寂寞城市 寂寞地下铁[连载]

温暖的阳光，繁华的的南京路。游走在人群之中。无聊的心情，默然的神情，寂寥的眼神。世界怎么看，与我都是一片灰色。
也许天空依然会蔚蓝。却已鲜少再有飞鸟。
城市幻成一片茫然的石头森林，身在其中，感受漫溢石头与钢铁的寒冷。而我，成了一只孤独的悲狐。

吸一口浓烟，辛辣的味道灼伤胸膛。一阵风起过后，烟随风，人寂寞。

我摸索着用钥匙打开了门，然后开灯，芝芝还没有回来，屋中一片凌乱的景象。
从冰箱里拿了一扎蓝带，然后拿起桌上的打火机点燃了一根烟，坐下来打算看会电视。顺便等芝芝回来。

芝芝是我的同居女友，也是我大学的校友，相爱已经两年。而我们的关系也从当初的时好时坏，变成现在的越来越坏。
那会她是外语系的校花，也是男生心目中的女神。
追她的男生很多，多得可以让花店的老板把嘴巴笑到可以足足塞下三个鸡蛋。然而最终，我硬是凭着死皮赖脸，甜言蜜语和坏坏的个性在众多的追求者中杀出一条血路成了笑到最后的胜者。

两年，漫长的时间足以沉淀一切曾以为可以不会变质的东西。激情 爱情 思念 信仰或是誓言。
两年，足以让一段感情从陌生走到熟悉再麻木。
两年以后的这一天，我和芝芝冷战中……
这样的冷战，已经不是一次两次……似乎成了条件反射般的一种习惯。

我心不在焉的看了一段无聊的电视连续剧。这些所谓的大腕SB导演就知道拿些弱智的包袱或是眼泪情节来娱乐大众。明知道这是垃圾偏还有人乐此不疲追着捧着看着当宝。把那些所谓的SB大腕明星的名字如数家珍的一一道来。
“真他妈的犯贱……”我愤愤的骂到。
但人就是这样，喜欢偶而犯犯贱。欠扁一样的觉得不犯贱不舒服。象我现在就在犯贱——明知道肥皂剧SB还在看。因为等待实在太无聊。

一扎蓝带已经去了二分之一，芝芝没有回来……
一扎蓝带已经去了四分之三，芝芝还是没有回来……
一扎蓝带已经一干二净，老式的摆钟已经敲过一点，无聊的电视台也已经game over！ 芝芝依旧没有回来……

睡意来袭，蜷缩在沙发上头一歪，口水四溢。不知道芝芝会什么时候回来……
我本来想，如果芝芝早点回来，我会对她说声对不起……
……

醒来的时候已经是第二天早上的十点多钟，看样子芝芝已经回来过，因为面前条几上的啤酒空罐不见，而烟灰缸也干净如新……

好么，芝芝，既然你那么不愿意理我的话。那么就开战吧……你要是一定要冷战到底，老子还敢拿爱拼命呢！我就不信，没了你，就活不成我了~操……
芝芝讨厌我说粗口，但我一直觉得无所谓。现在的小孩你把他给惹毛了都会朝你骂声“***的B，信不信我弄死你！”你要让男人不说几句粗口，还不如让女人拒绝化装和照镜子。社会在发展，但物质与精神文明并未取得同时的进步。这个毛病，也许我到快嗝屁的时候会向基督忏悔，已期能入天堂。

但有天堂吗？说来说去还不都是废话……狗屁逻辑。

穿上一件外套，打算到外面去吃点东西。再怎么衰，也不能对不起自己的五脏六腑。

/昏暗中有种烈日灼伤的错觉/爱情进入永夜……/

永夜？心若已分离，永夜又有什么关系！

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毕业之后，我在一家集团公司工作。工作虽轻松却无聊。好在待遇丰厚。
夜晚来临的时候，我叫上了死党阿波陪我去市里最热闹的酒吧喝酒。

酒吧里灯光昏暗，酒精的味道，浓郁的烟气，混和着香水的香味，说不出的暧昧和颓废的气息……
我们在吧台找了两个位置坐了下来，叫了十瓶蓝带。

一口气喝下四瓶，酒已醉七分难入喉。
阿波是我从初中走到现在的铁哥们。虽然有时候言语粗鲁些却是那种属于跟兄弟拍拍肩膀就能陪你一起抗起大风大浪的男人。
醉眼朦胧中，我用力重重的拍着阿波的肩膀：“你他妈的是个大大的好人，大好人哪……够兄弟的话今天就陪我一起不醉不归，来，干……”

一饮而尽中，我摇晃着醉眼盯着已空的透明玻璃酒瓶发呆……
阿波递了一根烟给我：“抽根烟吧，你发什么呆啊？”
我神经兮兮的告诉他——我看到了我和芝芝的爱情。

“啪……”阿波看来也喝高了，用力给了我一个脑刮，“你他妈的今天犯晕啊……来，再干”
“干”举杯再饮愁上愁！
“你肯定有心事”阿波擦亮火机，帮我点燃了烟。
“操他妈的，那个女人又跟我吵架了。现在的我吧，感觉和她之间的爱情，就象瓶中酒。越喝越少，越喝越少……总会到那么一天，成为一个空瓶子，什么都没有了，也什么都盛不下了，就盛下瓶口的残余酒气。这残余的酒气就会象分手后回忆里爱情的味道……呵呵！”我唧崴完一堆不知所云的酒话然后开始独自傻笑。

而阿波又给了我一个重重的脑刮，“靠，肉麻……男子汉大丈夫何患无妻。哥们，再喝一杯长点志气，干……”
“干……”

/酒精沸腾不了/寂寞咆哮/今夜思念无端发酵/像那啤酒泡泡/酒精也燃烧不了/空虚的啤酒泡泡/

空虚的啤酒泡泡，寂寞却沸腾咆哮。为何我有了爱情却更觉得孤独，无可拯救的孤独。

第二章
当孤独的人说自己不寂寞。伤感的人说自己试着快乐。
我站在这里，最怕听——自己说：你孤单，不快乐。

醒与清晨，一切过去。
你虽耀眼，光芒却到达不了我奔向未来的方向。所有一切，只缘自你我距离太过遥远。
说起距离，其实你我远不过两个城市间，近不过彼此在身边却失去感应。
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天气闷的干燥，无聊的坐在阳台上抽烟
妈打来电话，询问我和芝芝的近况。我没好气的对她说：都活着，没死呢。

“你这孩子，又和芝芝闹别扭了？”妈在电话那端开始询问。
“……”我无语。
“不是妈要说你，你是男孩子嘛，就让着点芝芝啊。……”我知道，妈要开始罗嗦了。就连忙说“妈，不和你聊了，我手边还有点事。”
挂了电话，感觉郁闷且无趣。了无生趣。

妈是很喜欢芝芝的。她说女孩子比较乖，不象我，从小到大，带给她的，除了淘气还是淘气。
我也爱芝芝，但爱了，并不一定能走到一起。
这世间没有能保持永不变质的东西，我想，爱情也是如此。

我怔怔的胡思乱想着，这个时候，门铃响了起来。

原来是晓茜。
晓茜是小我一岁的学妹，一直从初中开始到大学。我和她之间的关系该属于学校时代的死党猪朋一类。
毕业以后，后我一步到了上海工作。

我拉开门，站在门边，蔑着眼问她：“小鬼，找我干嘛？”

“喂，几天不见，你怎么一脸不爽的样子？”她一边说一边弯身脱她的鞋子。
“是啊，不爽。要不，你进来躺到床上让我爽一下吧！”我说完连忙闪身，却依旧被她一脚揣中肚子。
“啊……”我夸张而抑扬顿挫的呻吟着。

“嘿嘿，爽了吧，小流氓。”她光脚丫大刺刺的站在客厅朝五官夸张的挤在一起的我得意的笑着。

“找我来干嘛？”我依旧是这个问题。
“陪我出去！”
“干嘛？”
“到了你就知道了。”她牵起我的手，容不得我抗议。
“喂，女人，我们还没穿鞋呢……”我不甘心的妥协着。
“哦……”

外面的阳光其实很好。原来在蓝天下呼吸着奔跑要比郁闷的躲在家里抽烟要舒畅的多。

我任由晓茜带着我无目的的乱串。不知道转了几路公交车后。居然到了市区最繁华的南京路。

“你干嘛？你表要告诉我叫我来，就是陪你买内衣内裤，或是买用来招待你大姨妈的用品什么的啊。”

“去你的，你这个小流氓。”她又抬起了纤纤玉腿朝我的屁股上盖了一个章。

“那你说跑这儿来，不是来“血拼”难到是叫我来看美女。你这个男人婆。”我掸着屁股上的灰问到。

“恩，来，快跟我走就好了。”
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上海，924A线地铁站。
昏暗迷离的光线。人群，在这里或等待，或脚步匆匆，却张张都是陌生的脸。
这是一个适合上演告别，分离与重逢的场合。很多不相识的人会在这里邂逅，然后介入关系。很多属于城市的爱情故事会在这里起一个开头。
我以为这样是好的，但是就在一瞬间，你会听到很多关于“再见。”的声音从不同人的嘴中说出。

当然也会有关于重逢的喜悦用拥抱的姿势让情感流淌。

不论如何，这是个让人忧伤的地方。我想。

我和晓茜象是两尾鱼，游走在行色匆匆人群中。手牵手。只到看到车靠站。

然后我们上了车。
车内的扶手环摇摆不定，我目光呆滞的盯着扶手环也跟着摇头晃脑。

“喂，我们的目的地在那里啊？”
“没目的地，坐到哪算到哪，我买了全程票。”晓茜象个孩子似的开始拆乐事薯片袋。
“啊，你表告诉我你就是叫我来陪你坐地铁啊。”
“答对了，有奖”
“你这个白……”刚想骂她白痴，嘴巴已经被她用薯片给堵住。

/将十年听了些许天/惘然觉得/多年以后/也许我也会有关于自己的十年/也许我已经开始/很多人也会有/只是迟些早些/但关于结局/我想/应该是殊途同归吧/

第三章
夜阑的时候，我站在寂寞的地方。你伸出手指，直直的指往月亮的方向。你我无言，天地无声。
梦……
梦里，你要告诉我些什么？
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对于地铁我总有一种感觉，相对与别的交通工具，它是最沉默的。
不是因为没有声音，也许只是我忘了听。也许吧……

晓茜专心的嚼完了她的薯片，然后扯了扯我的胳膊，朝前方努了努嘴，顺着她努嘴的方向看去：看到一个女孩闭上眼睛将脸枕在男友的肩上，小小的手被握在男孩温柔宽厚的手心里，一张脸洋溢着安宁的幸福。

我和晓茜同时笑了起来，但究竟在笑什么？彼此心照不宣。
对呵，有什么好笑的，那我又在笑些什么呢？
突然，想起芝芝……
曾几何时，前面的那对情侣，象极了从前的我与芝芝。

然而时光流转，事过境迁，我与芝芝，最怕是快已情逝人非。
我开始沉默，心不在焉的看着窗外。晓茜也不再说话……

不知道已经坐了多久，也不知道过了几个站台……但总有尽头。

下了车，才发现，居然到了人民广场。
深呼吸一口气，试着压抑下了刚才涌上的伤感。我挠了挠晓茜的头发“好了，男人婆。地铁也陪你坐了。下一步干嘛？”
晓茜还了我一个白眼：“不知道……”回答的干脆利落。
“靠~~~”
“我反靠……”
“晕~~~”
“我不扶，摔死你……”
“呵呵……”“嘿嘿……”
一直把晓茜当成兄弟一样的感觉，相反快乐反而更容易简单。

“走吧，你要是没主意的话，我请你去吃烧烤……”我把一只胳膊靠在晓茜的肩头上，用另一只手“啪，啪”的拍了拍牛仔裤里的钱包。
“恩……好啊……你这小流氓大烟筒看不出来，还蛮有人性的啊”

五分钟后……〈加州草原〉烧烤店门口。
我蹲着，她站着。
晓茜一边舔着一个冰淇淋蛋筒，一边滔滔不绝的表示着她的不满：“你真的不是一般的猪头啊，是一只猪头王。还说请我吃烧烤类，钱包里就五块钱……@#$$$#@@#$@#$……”

“冰淇淋好贵的类，你爷爷的，五块钱一个啊。我也算够义气了哈。为你变成身无分文的穷光蛋都在所不惜啊。不过话又说回来啊……”我抬头看看了在阳光下闪闪发光的写着〈加州草原〉的牌匾，又看了看晓茜手里快被舔光的蛋筒，努力的咽了口口水“这店真他妈的黑啊……冰淇淋都要五块钱一个……杀猪啊……”
晓茜：“*_*!!……”
……
……
“你请我吃饭吧，晓茜。我饿了……”
“*_*!!!~~~”
……
……
——————
“晓茜，我现在才觉得你真的是一个不可多得的红颜知己啊。认识你真的是我的荣幸啊。”我一边大嚼特嚼口中的食物，一边给晓茜灌迷魂汤贴她马屁。
“现在才知道啊……以前干什么去了啊？”
“不过晓茜，我觉得你今天有点怪怪的。虽然以前也老是到你这里来啜一顿。但是……”我瞄了一眼这家店里豪华的装饰，和正在台上卖力演奏着的几个乐手。然后接着说“哦，只是一餐便饭罢了，你也不用请的这么奢侈吧。”

晓茜喝了一口柠檬汁，问我：“知道今天是什么日子吗？”
“我的生日……”晓茜不等我回答便回答了我。然后接着说：“我只是不想让自己孤单的过。你是我在上海唯一的最好的朋友。”
“我……我忘记了……对不起，没给你准备礼物。”我讷讷的说。
“算了，认识你这么多年，你从来都忘记！所以，我也习惯了……不过，我记得你的生日呢，下个月的22号。我要在那天吃回来。”
晓茜说这句话的时候，突然笑的很灿烂。
但我忽然有一种错觉，似乎看到她的笑容里流露着某种勉强。
也许真的是错觉吧。

/我的人生脚本成了一堆废纸以后/谁爱我/也没用/所以/孤单的人最好一起吹一吹风/享受风在脸上像把刀刮过去的痛/……

第四章
有时候，为了爱放弃，也是一条路。无论如何我们都会走完，然后就会得到成长……
无论最终是爱的支离破碎到穷途末路，亦或是缠绵悱恻到天荒地老。结局都是一样的。
我相信殊途同归这个词。
就如我相信命运始终紧扣在我手心里却藏不进心里一样。
很矛盾的逻辑却又矛盾的无懈可击。
————————
喝了很多酒。我和晓茜最终告别，在那个落满梧桐叶的十字路口。
……

回到家。
门关上。

夜很深，我又些醉但我还不想睡……
不知道为什么，最近开始爱上了玩伤感。哦~不，是伤感爱上了玩弄我。
我歪在沙发上。我弄不懂，我和芝芝之间到底是怎么了。
我不想再去想，却忍不下心不去想。与她相爱两年有余，虽然还保持关系，但关于爱情的概念，我只能在回忆里找些往事追溯。证明我和她真的是爱过。
关系支离破碎。思绪理不清又烦乱。感觉越来越陌生。象是一层膜，伪装的坚强，其实刺一下便会破碎。
这让我烦躁。
“去他妈的……”我狠狠甩了甩头，诅咒。

想抽烟，却发觉身边只剩下空盒，记得卧室里应该还有半包。于是起身去拿。
开灯。床上支起一个人影，是芝芝。
她睁着朦胧的双眼，朝我看了看，复又躺下……
仿佛我只是她已经见的习以为常而见怪不怪的一个有躯体的幽魂。

我突然想哭，但我更愤怒。酒精上涌。我疾步走到她的床头前，疯狂的一把扯掉她的被子，然后抓着她的双肩用力摇晃：“你她妈给我说句话好不好，操，你哑巴啦，睡，睡个鸟毛啊……你给我醒来……醒来。给我说话，说话……”

我用力摇晃着，希望能唤回曾经那个深爱我的芝芝的灵魂。

一切于事无补。我看见有泪从芝芝脸上轻轻划落。但她依旧沉默，沉默的让我发疯。她站起来把落在地上的被子检起来，抛到床上，然后依旧躺下。

寒冷的感觉，从心最幽暗处漫溢四散开来，慢慢漫及四肢百骸。仿佛一丝不挂的置身与零下温度。

眼睛升腾起潮湿的感觉，雾湿我的视觉。
我突然有一种想杀人的冲动，但我努力使自己平静下来，用最慢的速度从口中一字一句的挤出几句话：“从今天开始，我搬出去住，给我三天的时间，让我把属于我的一切搬走。三天以后你是你，我是我。”

门再次关上，只不过刚才是进去，现在是出来……
一切的一切，被这扇门隔绝成了两个世界。一直掩饰的伤痕在门“乓”的一声关紧以后变的秋毫必现，伤口爆裂。想逃亦无处躲闪。原来失去不过只在一瞬间。
那么遗忘需要多少年？
我不知道，就让时间去证明！

灵魂宣告死亡
再见，芝芝……再见，我的爱……
泪滴划落……

/怀抱既然不能逗留/何不在离开的时候/一边享受/一边泪流……/

第五章
午夜时分，月隐星稀。我要去向哪里？有没有人为我指路……
街灯阑珊的马路，巴士站一片漆黑……
————————
我试着流浪，其实是在逃亡……在感情的世界里。
我跌跌撞撞，没有方向，路人行影孑然。侧目望我的眼神淡漠，大地一片荒凉。我孤身流亡在这片夜幕笼罩着的石头森林，不错……象一只受伤的悲狐。

我抬头看了看天，月无华，星无痕。很好的天气，适合我此刻的心情。
我要去向哪里？

我一直坚守男人应该要有一种坚决如铁的残忍。和经得起伤心欲绝的勇敢。
象个男人的话就应该说过的话别忘记。做过的事别后悔。

其实在关上门的一刹那我就有一种烈日灼身的错觉。
我哭了……
但我不后悔。

关于爱情，我不是高手。对于爱情，爱过就好。别舍不得离开。她不过是个女人。
——我这样安慰自己。

————————

酒吧。
这样的心情是适合给自己的身体加酒精的。让它滚烫。让它麻痹。让它失去重心。然后让它醉。最后换来自己的无所谓。
这样很好。

我给阿波打了一个电话，十分钟后。门开了。他来了。
-我和她分手了。
-为什么？
-因为我累了。
-不后悔？
-永不后悔。我把这句话说的咬牙切齿。一个字一个字的吐。说完了，将杯中酒一饮而尽。然后我哭了。泪流满面……

阿波是个非常格守原则的男人，他欣赏那些言出必行的人，唾弃那些把自己说的话当放屁的人。
所以我知道，当我把“永不后悔”这四个字说出之后的意义是什么。
——如果我遵守，失去一个女人。如果我违背，那么失去一个兄弟。

我不给自己留退路。
因为我坚守男人要有一种坚决如铁的残忍。和经得起伤心欲绝的勇敢。
————————

市区牡丹锦苑17幢302室，阿波租的房子里。
三天里，趁芝芝不在的时间里，我把我的东西都搬到了这里。象个偷儿。

然后日子过了多久。我没去计算。懒。
这些天我那儿也没去，也不想去。上班下班吃饭洗澡睡觉。象是在重温久违的校园生活。妈的，日子过的真他妈扯淡的离谱。

阿波不在，我意兴阑珊的打开电视看着综艺节目。
晓茜给我来了个电话，她说她到我以前住的地方找过我。按了半天的门铃也没人来开门，问我现在在哪里。我就把我现在的窝告诉了她，她在电话那端说，你等等，我马上过来找你。

我挂了电话，立马去把门开的大大的。然后继续坐下看电视。

大约十分钟后，晓茜来了。
我窝在沙发里，头也不回的说了一句：“干嘛啊，猴急猴急的。是不是有人终于有人冒着生命危险来追你了啊。那么兴奋的样子。”
“啪”我头上挨了个重重的脑帖。打的我把综艺节目上那些英俊的漂亮的明星们的脸都看成歪的了。
心情一直不好，却无处发泄。脾气也暴躁起来。

“干嘛。”我站起来对她怒目而视。“怎么啦，开个玩笑开不起啊？开不起就别来找我。操。”
话说完，我就后悔。我这人就这样，驴一样的脾气。暴躁起来就六亲不认。但说完马上就后悔，然后就想找什么适合的东西给自己的臭脾气擦擦屁股。
这不好，我想。

晓茜楞住了，委屈的站在那里，然后怔怔的，用一种在看杀人犯的眼神盯着我。

我知道错了，所以我马上就认错了。上去拍拍晓茜的肩膀。
-吓着你了吧，对不起，最近敏感词语被过滤无处发泄，搞的自己很是便秘。所以火气也大了一些。还请原谅啊。

“啪，啪，啪，啪……”四个清脆的爆瓢声在我头上响起。
-好了，我接受你的道歉。现在原谅你了。晓茜一脸认真的说，却一边用另一只手去揉她刚才磕我爆瓢磕痛的手。

-好吧，你来干嘛来了？
-你是不是和芝芝分手了？
-你怎么知道？
-阿波告诉我的。
-他还说了什么？
-没了。哦，他说你这些天精神状况不太好。让我来安慰安慰你。
-安慰？

我摸了摸我头上已经渐渐肿大的四只包包。在心里悲哀的吁了口气。然后又在心里暗暗的为她祝福：“娘西皮的，这娘们还找得到婆家么？”但我还是违心的说了一句：
-谢谢你。

唯小人与女子难养也。这我是知道的。

第六章
我在车里，车窗外，雨丝飘落。砸在玻璃上，然后溅碎在夜幕中。
情绪丝丝些些化成伤感。我知道，我将去往一个城市。
后来的后来，那个城市成了我的伤口。
————其实，如果可以选择，我是很愿意去遗忘一些事情的。
但事非愿为。
————————————————
燃了一根烟，寂寞的走在夜空下。
星光缀满天。
我吐了一个眼圈。然后停下来在某一阴暗的角落发呆。

车来人往。
很繁华。很喧闹。这是个不夜的城池。
但我却在这里流离失所。
我体会着孤独的滋味。其实是可耻而可悲的。

就在三天前，我接到了芝芝打来的电话。
手机里她的声音沙哑的让人心痛。
她问我。
-我们可不可以再爱一次！

握着手机，我发觉我在颤抖，就在一刹那，往事一幕幕象是黑白电影的胶卷，停格，前闪。一段一段，支离破碎。然后轰的一声，天空破碎了，成了血色，印在眼里成了伤。

-不~
这个字很简单，说出来却艰难。对于我。
然而我却说的斩钉截铁。
说完这个字，我闭上了眼睛。因为有一种想流泪的冲动。
但最终没哭。
我知道，以后的日子里再也不会为一个叫芝芝的女孩流泪了。

那段传来了她的抽泣声。
可怕的沉默过了多久，感觉象是太漫长了些。
直到传来“嘟……嘟……嘟……嘟……”的声音。

我开始发呆，盯着手机。

/我已經相信/有些人我永遠不必等/所以我明白/在燈火闌珊處/為什麼會哭/

——————————————
爱情就象一次长途的旅行。结伴同行的人，无论如何，都会在该分手的时候说再见。
关于永远的概念。我开始相信永远没有所谓的永远。

我知道从三天前开始芝芝已成了过去，然后只会活在我的记忆里。

我打了辞职报告，因为这个城市开始成了我的伤口。

我走的悄无声息。
去往另一个城市。
养伤。

二零零四年二月，江苏连云港。一个港口城市。
相比繁华的上海，这里显得文静秀气了些。
因为陌生所以感觉这个城市少了些如上海那样被宿命的纸醉金迷和暧昧与颓废。

我在市区租了一套简单的房子。房子的不远处有一个叫“BABY BAR”的酒吧。然后在以后的日子里，我成了这里的常客。
再然后我在酒吧里认识了很多的堕落天使。她们美丽，媚惑而风情万种。
相处久了，发觉她们其实都很好。只不过，因为心灵带着伤，而无法自愈。所以迷失了生活的方向。
她们每一个一开始都是天使，带着可以飞翔的纯洁翅膀。但最终堕落。

她们有理由堕落。因为上帝瞎了眼。
我也一样有理由堕落，因为众神好象都去种田了。
扯淡的逻辑。

如果在常人眼里堕落是一种原罪。那我赦免我自己无罪。

因为我不是来旅游，我是来流浪。或者可以说是放逐。因为我带着寂寥和伤。

夜深人静的时候，我会睡不着。我知道，我这样，是在用一种空虚去填补另一种空虚。
但那有怎么样？
我愿意所以我可以。

芝芝再也没有给我电话。
阿波有，晓茜也有。

阿波说
-你小子在那里不要太爽哦，干类……把那边混熟了，什么时候也带我过去爽一下。不然下次扁死你这个见色忘友的混蛋。

晓茜说
-你给我回来……我要你给我回来……

————————————
这个城市比较靠近北方，所以天气相对冷些，风在这里会更自由些。
冷风瑟瑟的街头。
原来孤独的人走到那里都会感觉孤单。

走过一个街头的时候，我看到了一个小乞丐，瘦弱的肩头，单薄的衣衫。哀怜的眼神。瑟瑟的伏在地上，面前放了一个破碗，碗里有不多的硬币。
但引起我注意的是，在他的旁边，有一只同样瘦弱的小猫，偎依在主人并不温暖的怀里。好象已经无力再站起来的样子。眼神绝望而凄凉。

不知道为什么，我决定要收养这只看起来已活不了太久的小猫。
和小乞丐商量了一下。
最后，我用三十块钱买走了这只小猫。

回到租来的房子里。我把它放在了一个鞋盒里，在里面垫了一些棉絮，并在它身上盖了一条干的毛巾。

我并不懂怎么去护理它。而我能做的就是尽量让它感觉温暖。
不知道为什么，我想它活下去。

我尝试着喂它吃些东西。但却没有成功。所以我只好喂它牛奶。
它好象喝了些，但大部分都顺着它的嘴角滴在了地板上。

晚上的时候，我把牛奶倒进一个小碗里放在它面前。它看起来已经睁不开眼睛，却还是勉力爬到小碗面前，舔了舔碗里的牛奶。
接下来它朝我看了看，再朝我“喵”的叫了一声。然后扭转头看了看窗外的夜空。最后安静的躺下来，闭上了眼睛。
我把它抱起来，轻轻的放到了鞋盒里。它又睁开了眼睛，再一次朝我叫了一声。

它很累了……
当明天太阳升起的时候，它依然能睁开眼睛。那么也许就能够活下去。
否则……

——————————
第二天，我一睁开眼，第一件事就是跑到它躺着的地方。鞋盒。
它不在那里面。

会在那里？

我四处找寻。

最后在衣橱下找到了它。

它死了……

我坐在地上，点了一根烟，然后盯着它小小的尸体发呆。寒冷……真的很寒冷的感觉。

想起了。
-
-你小子在那里不要太爽哦，干类……把那边混熟了，什么时候也带我过去爽一下。不然下次扁死你这个见色忘友的混蛋。
这是阿波说的话。

-我们可不可以再爱一次！
这是芝芝说的话。

晓茜说
--你给我回来……我要你给我回来……

我想到了回家。
我想回家。

烟蒂燃尽，灼伤手指……
我要回家。